анекдоты

Встречаются два задрота:
- Ку.
- Ку.
- Я вчера Баюма ходил колоть, по квесту...
- А, ну и как?
- Да покрасил кинджал, но...
- О, Грац!!!!!
- что грац, что грац- пришлось 4% слить (((
- галимо однако, а ты что, основой ходил?

Смотрела расширеннуую карту мира Lineage, которую нашла Аля!!  действительно ,офигеть! Сидеть нам еще и сидеть в этом мире!!!

Олег пишет:

анекдот основан на реальной истории.

Не поверишь, я когда-то тоже так пошла))) Было не смешно.....))))))

Europa пишет:

Смотрела расширеннуую карту мира Lineage, которую нашла Аля!! действительно ,офигеть! Сидеть нам еще и сидеть в этом мире!!!

Ага Любаш, но эту Gracia Final еще неизвестно когда у нас сделают) Но карта меня тоже поразила))

======================
Ладно, вот вам еще анекдот с баша:

- У меня жена сына родила!
- Поздравляю! Теперь вам предстоит квест по прокачке хумана!! До 1-й профы (20 лвл) вручную, потом уже на бота.. Ну максимум до второй (40 лвл) =)
- Ага, главное чтоб не до третьей (78 лвл) =)

))) Но пиркол анекдота в том что тот кто проходил квест, не мог пойти не основой, если кто не понял=)

Цитата :

- У меня жена сына родила!
- Поздравляю! Теперь вам предстоит квест по прокачке хумана!! До 1-й профы (20 лвл) вручную, потом уже на бота.. Ну максимум до второй (40 лвл) =)
- Ага, главное чтоб не до третьей (78 лвл) =)

http://www.rollerschool.ru/content/view/78/98/  что поразитенльнo ,тоже надо Mastery Skills!!!!     еще какие!       Люди, есть жизнь и вне  Линейки не забывайте!!

Сергиус рассказывал: увидел по дороге Мерс S80знаешь о чем подумал ?
Я тоже в секунду сообразила.. : -угу, про тачку Ы грейда))

То volvo Ы80 было %) тьфу, S80! )))))

Ахахаха))))) Теперь так и будем называть - Вольво Ы80 =D

+1! ))
mersy vot nepravilna markirujut-A,B,C... E kakoj-to,a,moj et tipa nograde mers. Nu razve wo Ы grejd mersov dejstvitelno pravilno nazvali ))

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
- Ага, а с глушителем это не убийство..

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Иду по лесу. ночь.дождь.ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем - никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да, вот еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, *нецензурная брань*, едет!!!..

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"

Если в жизни любишь риск -
форматируй жёсткий диск!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" - скороговорка, попробуйте прочитать быстро.

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!

Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Стоит Вовчка в подъезде с девушкой.
- Вовочка, выкрути лампочку я в рот возьму.
- Ты, что дура она ж горячая.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил
- Правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!